Notte

Notte,perché non vuoi dormire?
Sogghigni muta
dietro la porta
e tieni stretta la tua mano
sulla maniglia del destino

non entrerà il giorno
perché io amore più non ho,
è solo il respiro che voglio,
quell'attimo di luce
per abbracciarmi ancora.

la notte verticale e incisa
dal filo obliquo
dell'ombra che cresce
e inghiotte un sogno
che sta per cominciare

è solo l'acqua che pizzica l’aria
a impastarsi col canto della civetta

dovrò abbracciarmi forte

senza essere una bollicina
che scoppia nel bicchiere



Mi vergogno un po', oggi rivedrei tante cose: la chiusa poi è un disastro, anzi, accetto consigli per modificarla

Come vedi, scrissi anch'io sulla notte, qualcosa che prevedeva un auto abbraccio. Nel mio caso la paura della morte e la conseguente ricerca della consapevolezza di essere "carne" nel buio; nel tuo, la conferma che ci sarai a ritrovare il respiro il quell'attimo di luce.



Eccomi al tuo testo:


Notte,perché non vuoi dormire?
Sogghigni muta
dietro la porta
e tieni stretta la (tua) mano
sulla maniglia del destino

non entrerà il giorno
perché io amore più non ho,
è solo il respiro che voglio,
quell'attimo di luce
per abbracciarmi ancora.

Parto dalle cose che mi sono piaciute molto: intanto il tema e l'atmosfera. Tecnicamente mi piace perché è breve e si gioca sulla sintesi.




Stilisticamente però, ci sono espressioni che non sono di mio gusto, che ti segnalo:




Notte,perché non vuoi dormire?


sulla maniglia del destino


perché io amore più non ho,





Per me, ma è solo un mio parere, sono leggere cadute di stile.

Cercherei qualcosa di più originale, mi spingerei ad inventare attorno alle parole: destino e amore, difficilissime da collocare in poesia. E lavorerei sull'incipit che mi sembra un po' banale.


Ecco adesso ti faccio pensare: so che accetti volentieri le mie impressioni...

E intanto che pensi, ci penso anch'io, perché vorrei proporti le mie soluzioni, che non saranno modifiche al tuo testo, ma la spiegazione di quello che ho inteso dire riguardo questi tre versi. Sarai poi libero tu di valutare.


Mi piacerebbe nel frattempo che qualcuno dei pochi altri, dicesse la sua






daniela

Bene, dal basso della mia comprensione poetica ( paragonata a quella di Daniela che ritengo una cima nel settore ) provo a dire qualcosa anch'io:

Il verso iniziale mi piace, è musicale, attira nella sua semplicità perchè è molto diretto.

della prima strofa forse rivedrei:

'e tieni stretta la tua mano
sulla maniglia del destino'

la sento troppo discorsiva.

ti piace così? ( poi ti autorizzo formalmente a rovistare tra i miei versi :

'serrando dita d'ombra
sul pomo amaro del destino'

per il resto mi piace

Cri

Quale meraviglia inaspettata la tua focalizzazione su questo testo, che a mio avviso è molto semplice.

Che dire,una poesia scritta di getto,in una notte insonne,mi sono rivolto all'ambiente,a quella parte astratta che ci avvolge quando i pensieri s'accavallano:la notte.

Molte volte i miei testi usano come rampa di lancio un immagine,un verso in cui si basa tutta la partenza del testo,ma non sempre funziona in questo modo,varia di caso in caso.

Sulle mie poesie non sempre mi è facile cambiare qualcosa,riesco con quelle degli altri,specialmente se sono state scritte di recente,ma comunque posso provare.

Devo dire che quel verso iniziale è quello che mi è piaciuto particolarmente,proprio quello che mi martellava per farmi scrivere quel testo.

"Notte,perché non vuoi dormire?
Sogghigni muta
dietro la porta
e tieni stretta la tua mano
sulla maniglia del destino"

sostituirei con:

"Notte perchè non dormi
sogghigni muta
dietro la porta
a pugni chiusi
sul legno e sul domani"

e invece:

"non entrerà il giorno
perché io amore più non ho,
è solo il respiro che voglio,
quell'attimo di luce
per abbracciarmi ancora."


sostituirei con:

"Non entrerà il sole
perchè la rosa più non ho
è solo il respiro che voglio
quell'attimo d'ossigeno
per abbracciarmi ancora"





Notte,perché non dormi?

(sostituito dormire infinito con dormi 2° persona singolare presente Da l'idea dell'immediato)

a pugni chiusi
sul legno e sul domani

(credo che gli ultimi due versi di questa strofa siano più efficaci,esprime un azione dinamica di ostruzionismo su un materiale,in questo casa la porta è sostituita con il suo materiale -la materia al posto dell'oggetto Menotomia)

non entrerà il sole

(sostituito il giorno con il sole)
perché la rosa più non ho,

(sostituito l'amore con la rosa,perchè dipende dalla luce del sole)

è solo il respiro che voglio,
quell'attimo d'ossigeno

(sostituito la luce con l'ossigeno,perchè si lega al respiro, secondo me le immagini in tal modo hanno un legame più univoco fra di loro)

Molto bello anche il suggerimento di Cristina,ma se introducssi quei versi l'impronta del testo non sarebbe più la mia,in quel caso cambierebbe stile ed anche l'utilizzo dei termini che normalmente non uso(MA POSSO IMPARARE).

A mio avviso non sempre l'ermeticità è utile in poesia si può essere ermetici anche con semplici parole.

Sono cosciente del fatto che la poesia non è una cosa che si mangia e neanche s'inventa ...la poesia si scopre..ogni giorno si apre palese davanti a nostri occhi e sono proprio quest'ultimi che devono essere sempre diversi.

Fatemi sapere cosa ne pensate delle modifiche che ho apportato.

Aspetto il parere di Filo

Un abbraccio a tutti voi Mauri

ps.non capisco perchè quest'ultima parte ha deciso che doveva uscire tutta in grassetto,eppure non compare nessuna ...bò misteri della rete,fate finta che il lavoro era perfetto...:-)

Modificato da sole-del-mattino 01/05/2007 1.47
Modificato da filodiseta 05/05/2007 9.06

ho corretto un poco la grassettofobia della rete




Tornerò più avanti per le cose serie



Intanto, buona giornata, a te